Clubes imaginarios

Tengo un montón de temas para abrir clubes. No es lugar ni momento para describirlos. Prefiero hoy, poner la piedra inicial para la construcción del club que hoy me convoca.

"Club Miráme y olvidate de la realidad"

En el presente club del cuál soy presidenta fundadora según consta en actas escritas con una cuchara y en un libro con hojas de parra posee las siguientes características:

• Los socios no son realmente conscientes de estar asociados.

• Se les echa un aerosol raro en los ojos y en el alma que los ciega de toda realidad.

• El carnet es un boleto de avión viejito y algo quemado en las puntas (no contiene numeración, descreemos de la enumeración)

• El socio no lleva el carnet, queda en la sede Central del Club: Nube 4 sudoeste. Cuando ésta se convierte en lluvia flota manteniéndose únicamente gracias a su capacidad de convertirse en oxígeno.

• Cuando la sede está en versión oxígeno, es cuando más adeptos absorbe. Es la etapa en donde se convierte en oxigendor de socios.

• Cuando la sede está en versión nube, se reorganizan los archivos y se envían notas a todos los socios sobre la evolución patrimonial del club. La información es enviada con una paloma mensajera que desciende sobre el socio, lo apunta y deja caer la información en forma de caca. Es por ello la suerte que "te cague una paloma". Estás recibiendo información de una nube. No somos los únicos que usamos éste recurso.

• El socio suele sentir una abstracción de la realidad momentánea. Piensa que lo que es no es y viceversa. El objetivo de mencionada sensación tiene que ver con la necesidad de proveer al asociado éste servicio. El mismo lleva a cabo a través de los sueños. Cuando el asociado duerme, sale de la nube un mosquito pequeño con forma de mano que comienza a masajear el tímpano luego de introducirse silenciosamente en el cuerpo del interesado.

• Aún no hemos encontrado la manera de sostener la irrealidad, básicamente porque quienes trabajan en el laboratorio aún no vuelen a la realidad. Piensan en volver pero no encuentran el timbre de la puerta de entrada. Como consecuencia de tal marcada falencia es que el monto de la cuota ha sido significativamente minimizado.

• La cuota social entonces no tiene valor monetario. En general los socios inconscientemente brindan su paga a través de cosas como un paraguas viejo, un paquete de DRF o un clavo con cabeza triangular.

• Se recomienda a los posibles asociados prevenirse con alcohol en gel y repelente, sobre todo por el "mosquito mano" que es de la familia del mosquito del Dengue.

• A aquellos que no se prevengan y caigan en la Nube se les brindará los siguientes servicios: tímpanos de juguete con diversos tamaños y colores, lavado de platos eterno con detergente Magistral, un piercing para la ceja en forma de cepillo de dientes, un peine al que le faltan 16 de las 40 patitas, una rueda de bicicleta de Mountain Bike lisa y sin piquitos de agarre, una balerina amarilla cortada en cuadrados de 10 x 10 cm y finalmente un descuento del 2.56% en velatorios de hormigas "negras culonas".

Como corolario, cabe aclarar que existen hasta el momento una buena cantidad de socios. Algunos lo saben, otros aún no se dieron cuenta.Nuestro objetivo de por sí es no tener más asociados, éste es el porqué de su publicación. Sin embargo, visto y considerando que insistimos en brindar servicios y en que insisten en asociarse, agradecemos poder legalizar su existencia.Para más información rogamos comunicarse con nosotros a través de las vías comunes en nuestros días: señales de humo, cartas escritas con pluma y a la luz de la vela y mediante la contratación de un jinete del Apocalipsis. Si no lograran hacerlo, no es nuestro problema